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lunedì 17 agosto 2015

Illusioni

Tutti quando chiudono il proprio essere se stessi oggi e ripensano al passato hanno il dolce ricordo dei profumi....delle corse spensierate.. Dei momenti di gioia con i propri cari...
I racconti della nonna.. I giochi col nonno... La carezza del babbo e l' abbraccio dolce della mamma.. Quello che guariva tutto. Tutti ricordano le corse spensierate con fratelli o sorelle o con i cugini...i vizi degli zii e le sgridate delle zie...tutto di quel passato li rende gli uomini e le donne di oggi......
Poi ci sono io...

Non ho feste da ricordare o momenti speciali...ne mai ho sentito la gioia di un abbraccio orgoglioso.
Non ricordo il profumo della casa o i ricordi legati ad essa..in verità ho cambiato 14 case in 21 anni di vita...non ricordo premi dati con orgoglio x le piccole cose che un figlio può o sa fare ne castighi degni delle marachelle che facevo...non ricordo giochi con fratelli e cugini, ne zie,zii o nonni.

Ricordo gli ordini e le differenze come se nascere femmina fosse un disonore,valesse di meno o fosse una cosa da screditare( io avrei ceduto la mia vita ad Ade per riuscire a far restare con noi la mia principessa ma,ahimè, la natura non ha voluto..così resto fiera dei miei principini).
Ricordo battute di scherno e derisione per la mia scelta di vivere tra i libri e non tra i bambini ( io pagherei in diamanti x vedere i miei bimbi leggere un librino di 10 pagine...sarebbe come vedere l olimpo). È così ho sempre cercato un modo o un mezzo perché anche un semplice disegno li rendesse fieri di me e del mio lavoro..io ho cercato invano il loro amore...ma esisteva?!
Ricordo di aver scritto una poesia " La ricetta dell' amore" per un concorso scolastico..le migliori compresa la mia finirono in un librino con lo scopo di aiutare i bambini della jugoslavia...ero fiera...ci avevo messo il cuore e l anima è così andai a mostrare con orgoglio il mio successo. Mentre leggevo con fierezza la poesia mi emozionai e scese una lacrima... La cosa più dolce che ricevetti fu un " sei stupida? Piangi per due parole senza senso? Con le poesie non porti il pane a casa..va a studiare asina! " mi hanno scavato l anima e l hanno disintegrata. Avevo 12 anni e quella era la mia speranza...la richiesta sofferta di un po' di amore...non come quando a sei anni per aver chiesto di poter invitare due amichette a casa per il mio compleanno Lei mi smorzò con un " ringrazia il cielo che sei in questa casa fosse per me non ci saresti, io con loro ( i suoi,come li chiamo io,figli prediletti) stavamo benissimo poi mi sei capitata te dopo dieci anni a distruggermi la vita. Ti dovresti accontentare già di mangiare,vestire e dormire a nostre spese senza che ti si chieda nulla in cambio..come puoi pretendere che ti si faccia anche la festa con quelli che chiami amici..così puoi parlare loro male di noi". 
È già ...mi ero dimenticata che costoro soffrono di manie di grandezza ed egocentrismo ridotto all estremo più estremo che esista.....si venderebbero l'anima pur di farsi compiangere.
Comunque.. Negli anni mi sono sempre chiesta in cosa sbagliassi.. L'approccio forse?...o le parole?..o forse era il regalo o il favore fatto che non erano giusti?
Resta il fatto che qualsiasi cosa pensassi dicessi o altro comunque era fatta con l intento di rovinare la vita a Lei....
Ho lottato con me stessa e le mie lacrime e ci lotto tutt ora ma,diciamocela tutta, mica ho ammazzato qualcuno di importante...MERITO di ESSERE FELICE ANCHE IO!!!!
Dato che negli altre 28 anni che ho passato tra alti e bassi con loro i capelli non andavano mai bene... Grassa o scheletrica facevi sempre e comunque schifo...vestita bene o sciatta comunque sembravi una pezzente ( intendiamoci...ho iniziato a cogliere i pomodori a 12 anni per poter dire me lo so comprato io e me lo metto con fierezza non l ho pagato coi tuoi sporchi soldi!!).
In ogni singolo momento delle 24 h avevano un modo tutto loro per distruggermi psicologicamente...
Così ho vissuto fino ai 21 anni in rasente anoressia...pesavo solo 39kg poi dalla prima gravidanza ho perso la ragione, la voglia e il controllo...finendo a pesare 103kg...
Vi chiederete perché??? Anche io...o forse il perché lo so... Al momento del parto ho perso una gemella ,la mia principessa, è il mio piccolo principino rimasto é nato con una malattia rara e senza cura (microcefalia) con molte complicazioni. Appena il mio ex compagno immondo l ha saputo se ne é lavato le mani abbandonandoci nel giro di due anni dopo essere stato costretto da loro a riconoscere il mio angelo... 
Ora il condizioni pseudo normali uno potrebbe pensare che la famiglia nelle disgrazie divente più forte..più vera....
Vi sbagliate... Io ho preso il nome di "errore" che ha messo al mondo un bastardo...un altro errore ..solo per rovinare la vita a loro..( si lo so..è divertente come cantilena..)
Ora arriviamo a 8 anni fa....inizio a ricordare zii e cugini felici di avermi tra loro, una mamma è un babbo orgogliosi di me...una nonna da cui imparare e...tranquilli non sono rinsaviti dopo un fulmine o l arrivo di un arcangelo...questa é la famiglia di mio marito...già con lui ho scoperto di avere un gemello.. La parte mancante della mia anima...LUI.

Ok la favola é finita e tutti a letto....see... Vi piacerebbe ...io mio angelo é peggiorato e io ho concentrato tutte le mie forze su di lui..poi é arrivato l altro principino e a lottare eravamo uno in più...solo che qualcosa non é scattato...la leva si é inceppata è così invece di dare ai miei eroi una mamma in salute e forte ho dato loro una mamma obesa cardiopatica e con un tumore....
Perfetto!!!!di male in peggio....solo che...io mi so rotta il cazzo di essere un sacco di gelatine...mi sto impegnando grazie a questo blog per tornare a sembianze umane e non da pesce palla....
Ci vuole sostegno tanto sostegno...
Per stasera siamo a 100,500kg speriamo....✌

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